Vermagerd.be|Niet alleen voor dikke mensen

De kinderen krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen, waaraan een moraal hangt. Wanneer ze terug in de les komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.

Mieke vertelt: “Mijn ouders zijn kippenboeren. Ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eitjes staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eitjes braken. De moraal luidt: Leg nooit veel eitjes bij elkaar in een mand.”

Elsje vertelt: “Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen. De moraal: tel je kuikentjes pas als ze uitkomen.”

Dan vraagt de juf aan klein Anneke: “En heeft uw papa ook een verhaal verteld?”
“Ja”, antwoordt Anneke, “Ons tante Anita woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Ze had alleen maar een fles whisky, een machinegeweer en een manchettemes bij. Terwijl ze aan haar parachute bengelde dronk ze haar fles whisky leeg, dan kon de fles tenminste niet meer breken. Toen ze beneden kwam, was ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer. Toen waren haar kogels op. Met haar machettemes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.”

Vraagt de juf, ontdaan van dat gruwelverhaal: “En heeft papa u ook een moraal bij dat verhaal verteld?”

Antwoordt Anneke: “Ja, je blijft best uit de buurt van Tante Anita als ze gezopen heeft.”

Ik reed op de autosnelweg richting Brussel toen ik plots naar het toilet moest.
Ik stopte bij het eerste het beste benzine-station en liep er naar de toiletten. 
De eerste deur was bezet dus nam ik de tweede.
Net toen ik op de pot zat begon de gast in het hokje naast mij te praten.

“Hey, alles in orde?”

Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch.

“Euhja hoor, alles goed.”

“Want ben je aan het doen?”, vroeg hij.
Mja, een rare vraag maar kom.
“Wel euh, ja, ik ben aan het kakken hé, gelijk gij.”
Toen hoorde ik die man geirriteerd zeggen:

“Sorry schat maar ik ga je seffes terugbellen, er is nen onnozelaar naast mij op toilet die op al mijn vragen antwoord.”

Een Belg, een Nederlander, een schoon wijf en een non zitten in een treincoupe. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet.

Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Nederlander pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.

Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan.

“Godverdomme” denkt de non, “die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!”

“Tedju” denkt da schoon wijf, “die Nederlander heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!”

“Potjandoriegretverjoris” denkt de Nederlander, “die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!”

Terwijl de Belg denkt : “In de volgende tunnel sla ik die Nederlander nog eens op zijn bakkes!”

De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.

De eerste man wordt bij de jury geroepen.

“Mijnheer, zegt de voorzitter, U moet nu een allerslaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren…”

“OK”

“Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!”

De man, heel verontwaardigd: “Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!” … en is gebuisd.

Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: “Ik zal proberen”, gaat het lokaal ernaast binnen… en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. “Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet…!” – Gezakt!

Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz… enz…

De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte.

De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. “Jullie hebben me daar wat geleverd, zegt ze, dat pistool was geladen met losse flodders ! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!”

Op een morgen gaan twee Hollanders en twee Belgen met de trein naar hun werk.
De twee Hollanders kopen twee kaartjes. De twee belgen kopen samen één kaartje.
“Nu ben ik toch wel eens benieuwd hoe ze dat gaan flikken”, zeggen die Hollanders.

Op de trein: net voor de kaartjesknipper komt gaan de twee Belgen samen op het toilet zitten.
Na eerst bij de Hollanders de kaartjes te hebben geknipt, loopt de kaartjesknipper naar het toilet en zegt : “kaartje, alstublieft!”
De Belgen steken het kaartje onder de deur en de kaartjesknipper knipt het.

De volgende morgen kopen de Hollanders 1 kaartje en de Belgen geen kaartje.
Weer zijn de Hollanders benieuwd.
Net voor de kaartjesknipper komt, gaan de 2 Hollanders op 1 toilet zitten.
De Belgen kloppen op de deur en zeggen : “kaartje alstublieft!”.

De Hollanders schuiven het kaartje onder de deur, de Belgen pakken het en kruipen samen in een ander toilet tot de kaartjesknipper komt.

Drie kerels zitten op cafe wat te kletsen.

Twee zijn bezig over de controle die ze hebben over hun vrouwen, terwijl de derde de hele tijd niks zegt.

Na een tijdje draaien de eerste twee zich naar de derde en zeggen,
“Wel, hoe zit het met u? Hoeveel controle heb jij over je vrouw?”

De derde kerel zegt: “Ik zal het u eens vertellen, zie!
Vorige nacht nog kwam mijn vrouw naar mij toegekropen op haar handen en knieen!”

De eerste twee kerels waren onder de indruk.
“En wat gebeurde er toen?”vroegen ze.

“Ze zei:’Kom vanonder da bed en vecht gelijk ne vent!’”

Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn
ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.

Hij fluistert haar in het oor:
“In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er
voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek
gelaten; toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak
gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn
zij. Weet je wat ik denk?”

De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. “Zeg het maar
schatje. Zeg het maar.” zegt ze snikkend.

… ” dat jij ongeluk brengt TRUT!”

Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol, keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze pipi doen.
Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen beide pipi. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk.
De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar.
De eerste zegt tegen de tweede ” Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijn kwam zonder slip thuis.”
“Och, dat valt nog mee”, antwoordt de tweede, “de mijn kwam thuis met een lint in haar reet : Wij zullen jou nooit vergeten.”

Hoe noem je een vliegtuig met mensen die allemaal op dieet zijn?

Een lijnvlucht