Vermagerd.be|Niet alleen voor dikke mensen

De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas water doen…

Na de mis vond de jonge priester in zijn brievenbus een briefje van zijn overste met de volgende boodschap:
Toch een paar opmerkingen betreffende de eucharistieviering…
-Wil u volgende keer een paar druppels wodka in het water doen en niet een weinig water bij de wodka? Het is bovendien niet nodig de rand van de kelk in citroen en zout te dopen. Een papieren parasolletje is overdreven.
-De mantel van Christus is geen servet.
-Er zijn 10 geboden en geen 12. Er zijn 12 apostelen en geen 10, en Mick Jagger was er geen lid van.
-Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft verwijst men niet naar hen als “JC and the Sunshine Band”.
-De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
-Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
-Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: “Haast ulle, want op is op”.
-Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen als “de Peetvader” of “de James Brown van het Christendom”.
-De biechtstoel is geen toilet.
-Het Magnificat is geen nummer van ZZ-Top.
-Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de “mokkes”. Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
-Maria Magdalena was geen stoephoer, noch “dat mokkel” van JC.
-Men zegge: “Ave Maria” en niet “Santé Maria” “vol van genade” en niet “vol tot de naden”
“Hosanna in den hoge” en niet “Marihuana in den hoge”
-Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
-Bruce Willis en Sharon Stone waren niet aanwezig bij de kruisiging.
-Het Uitverkoren Volk zijn niet “die van RWDM”.
-De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.
-Judas gaf gewoon een kus aan Jezus; hij had er geen relatie mee, en zeker geen seksuele. En de dertig zilverlingen dienden niet noodzakelijk om zich te bezatten.
-Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt. Noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens geen coffee shops in Nazareth.
-De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
-Bovendien spreken we niet van een “omhalingske” met verwijzing naar het grote aantal stukken van 5 eurocent.
-De blijde intrede van Christus gebeurde niet in een Triumph Spitfire, om terug te keren in een stomme Ford Escort. Jezus had geen wagen.
-Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater. En zeker niet om er daarna de parochianen mee te zegenen.
-De correcte benaming is overigens “kwispedoor” en niet “dat stuk WC-borstel”.
-En wat betreft die Drag Queen achteraan rechts: dat was ik.

Een boer gaat in de dierenwinkel een nieuwe haan kopen. De eigenaar meldt dat hij nog een haan over heeft, maar dat deze ontzettend geil is. De boer vindt dat niet zo erg want hij heeft voor vannacht in ieder geval een haan nodig. Zodra de boer de haan loslaat, wipt de haan alle kippen, eenden en ganzen. De boer loopt verschrikt naar de haan toe en waarschuwt deze dat hij rustig aan moet doen, omdat anders de kans bestaat dat hij zich dood neukt.
De haan haalt zijn schouders op en begint zelfs met de zwanen. De volgende dag komt de boer terug op zijn erf en ziet de haan voor lijk op het veld liggen, de gieren draaien zelfs al rondjes boven de haan. De boer loopt naar de haan toe, geeft deze een schopje en zegt: “Zie je wel dat jij je dood neukt ik heb je nog zo gewaarschuwd.” De haan doet een oog open en fluistert: “Stil, ik geloof dat ze naar beneden komen.”

Een succesvolle landbouwer sterft en laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe!
De weduwe was een heel mooie vrouw, die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen!
Er was echter een probleem, ze kende weinig of niets van de landbouwers-stiel, zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen. Ze plaatste een advertentie in de krant, waar twee reacties uit voortvloeiden, de ene werkzoekende was een alcoholicus, en de andere een homo.
Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen, denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben!
Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was die alle dagen vele uren werkte en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan. Vele weken werkten ze allebei op de boerderij die enorm floreerde.
Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht: “je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij, ga vanavond maar eens naar de stad de bloemetjes buiten zetten!”
De knecht was onmiddellijk akkoord en ging die avond een stapje in de wereld zetten.
Toen de knecht om 01.00 u. nog niet thuis was begon de weduwe een beetje ongerust te worden, eens 02.00 u. sloeg ze al een beetje in paniek, tot de knecht om 02.30 u. uiteindelijk de deur van
de woonkamer opendeed.
Hij zag de vrouw zitten aan de open haard.
Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen!
“Doe mijn bloes uit” zei de bevallige vrouw!
Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg. “Doe nu mijn laarzen uit” beval de dame hem.
Dat deed hij ook, langzaam.
“Doe dan nu mijn panties uit” vroeg ze vastberaden.
Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.
“En dan nu mijn rok!!!” Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.
“Nu nog mijn BH!!!” Opnieuw met Bevende handen deed hij wat hem gevraagd werd.
Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen.

“Als je nogmaals met mijn kleren naar de stad durft te gaan, knal ik je neer zonder verpinken!!!”

Drie bejaarden zijn over hun gezondheid en kwaaltjes aan’t klagen.

De 70 jarige zegt ,”Ik heb het volgende probleem : ik word elke morgen wakker om zeven uur, en het duurt dan nog zeker 20 minuten eer ik kan plassen.”

De 80 jarige zegt, “Mijn geval is erger.Ik sta op om acht uur en zit minstens een half uur te draaien en te keren eer mijn darmen in werking schieten.”

De 90 jarige zegt, “Om zeven uur pis ik gelijk een paard, en om acht uur schijt ik gelijk een reiger.”
“Wel, wat is dan uw probleem?” vragen de anderen.
“Ik word pas wakker om negen uur !”………

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: “Dokter, ik heb een probleem met gasvorming, het stoort mij eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ze ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al mistens 20 winden gelaten. Je hebt er niets van gemerkt want ze ruiken niet en zijn altijd stil.”

De dokter zegt: “Ik begrijp het, neem deze pillen en kom volgende week nog maar eens terug.”

De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter. “Dokter,” zegt ze,”Ik weet niet wat U mij gegeven heeft, maar mijn winden … ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk !!”

De dokter zegt: “Goed zo, nu uw sinussen weer open zijn, zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen.”

Een man is op bezoek bij een kameraad die nogal slecht te been is. Op een gegeven moment vraagt de man aan zijn bezoeker om zijn pantoffels te halen omdat hij koude voeten heeft.
Goed als deze is gaat hij de trap op en wandelt een kamer binnen, waar hij de 2 bloedmooie 18-jarige dochters van de man aantreft. Hij vergeet onmiddelijk waarvoor hij naar boven is gegaan en bedenkt een plannetje: ‘Jullie vader heeft mij naar boven gestuurd om jullie allebei eens goed te neuken’

Dochters in koor : ‘Ja, da zal wel’

Man : ‘Ik zal het jullie bewijzen’

Hij gaat in de deuropening staan en roept naar beneden : ‘Moet ik ze allebei pakken ?’

En het antwoord luidt : ‘Natuurlijk, wat anders’

Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben.

Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man : “Herinner je nog Marie,de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter.”
“Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling”, antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.
“Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt”, zegt de oude man.

Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.
Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo’n bejaard koppel nog eens bezig te zien.
Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling.

Het oude dametje trekt haar panty’s naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z’n broek tot op z’n enkels en pakt haar vast bij haar billen.
De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast.

Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als “fenomenaal”. De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde…

Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.

De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z’n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z’n vrienden, noch van z’n eigen ervaringen.
Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, “ik moet z’n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai”.

Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed.
Nadat de jonge vent al z’n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt, “meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?”,

Waarop de oude man zegt, “Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog gene stroom op dat hekken.”

Op een kille dag in het putje van de winter stopt een vrachtwagen aan een rood licht.
Achter deze wagen rijdt een dom blondje.
Zij stopt op haar beurt, stapt uit, klopt op de deur van de vrachtwagen en roept:
‘Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!’
De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door.
Aan het volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe.
Maar ook deze keer vertrekt de camionneur, zonder zelfs te letten op het domme blondje.
Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan op rood..
Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit, gaat voor de camion staan en roept heel luid: ‘Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!’
Waarop de man geënerveerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept:
‘Mevrouw, ik ben Erik en ik strooi zout…’

De directeur stapt de lawaaierige klas binnen.
Hij wil nu eindelijk die herrieschoppers eens straffen.
‘Geert,wat heb jij uitgespookt?’
‘Ik heb krijt naar het bord gegooid.’
‘Honderd lijnen straf! En jij Wim?’
‘Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd.’
‘Wat?! Tweehonderd lijnen straf. En jij, Peter?’
‘Ik heb snippers door het raam gegooid.’
‘Goed, voor één keer. Maar doe dat niet meer.’
Op dat ogenblik komt er een jongen binnen, vol blauwe plekken en schrammen.
‘En wat doe jij daar?’, vraagt de directeur boos, ‘Hoe heet jij?’
‘Tom Snippers, meneer.’

Een dom blondje rijdt over de E 40 autosnelweg met 40 km/u.
Ze wordt tegen gehouden door de politie.
“Wel mevrouw”, vraagt de agent, “Waarom rijdt u zo traag? U weet toch dat de minimumsnelheid op een autosnelweg 70 km/u bedraagt?”
“Eh, ik dacht gewoon”, antwoordt het blondje, “Dat ik hier maar 40 mocht rijden, omdat hier overal zo van die ‘E40′ borden staan.”
De man die naast het blondje zit, zit hevig te bibberen.
“Wel vriend, wat heb jij nu?”, vraagt de agent.
“We komen net van de E313.”