Verveelt u zich in de lift? Probeer eens een paar van volgende zaken uit om de andere mensen te ambeteren.
Als de lift naar boven gaat, spring dan luidruchtig op en neer en schreeuw: "Naar Beneden! Ik wil naar beneden, verdomme!"
Begin een samenzang.
Begroet iedereen die de lift binnenkomt met een warme handdruk en vraag hen om je Kolonel te noemen.
Boer en zeg dan "Hmmm......lekker!"
Daag degene die naast je staat uit voor een "boter-kaas-en-eieren" toernooi.
Doe alsof je de liftjongen bent en roep steeds de verkeerde verdieping om.
Doe een plas in de hoek van de lift en zeg dan tegen de aanwezigen: "Hé, maar ik rook niet!"
Doe yogaoefeningen in de lift.
Draag een pop op je hand en praat met anderen door middel van deze pop.
Draag een wollen deken en pak het beschermend vast.
Ga bellen blazen of drummen.
Ga gebukt in een hoek staan en grom gevaarlijk naar iedereen die instapt.
Ga in de richting van iemands gezicht staan kokhalzen.
Ga in een hoek staan plassen en kijk anderen beschuldigend aan alsof zij het gedaan hebben.
Ga languit in de lift liggen en begin hardop kinderliedjes te zingen.
Ga met een vriend de lift in en sla constant met je hoofd tegen de muur en laat die vriend dan zeggen: "Dat doet hij anders nooit hoor."
Ga stil en bewegingsloos in een hoek staan met het gezicht naar de muur zonder uit te stappen.
Geef iedereen naamkaartjes en speld ze op hun kleren. Draag je eigen naamkaartje ondersteboven.
Geef iedereen religieuze traktaten.
Geeuw zo af en toe.
Jaag onzichtbare bacillen weg van je arm en zeg: "Aaarrrrgh! Ga weg!"
Kijk rond in de lift en wanneer het stil is vraag dan: "Is dat uw pieper?"
Klik je koffer open en als je erin kijkt vraag dan: "Is er genoeg lucht hierbinnen?"
Kom als stelletje binnen en vraag of er ook iemand een condoom bij zich heeft.
Krab vreselijk in je haren en roep: "Verdomme, rotluizen." (leun ook even tegen anderen aan)
Laat anderen een wond zien en vraag of het er geïnfecteerd uitziet.
Lach vijf seconden hysterisch en staar dan de anderen aan alsof ze gek zijn.
Leg je keutel voor de deur neer en zeg tegen iedereen die instapt: "Pas op dat je er niet intrapt, oeps te laat..."
Leun over naar iemand anders en fluister: "Er komt een patrouille aan!"
Leun tegen het paneel met knoppen.
Luister naar de wanden van de lift met een stethoscoop.
Maak geluiden van explosies wanneer iemand een knop indrukt.
Maak geluiden van raceauto’s wanneer er iemand in- of uitgaat.
Mompel: "Weg, weg, weg", en zeg dan: "Oeps".
Neem altijd een fles deodorant mee voor als de mannen vervelend gaan doen.
Neem een koeler mee waarop staat: "Menselijk hoofd."
Neem een stoel mee.
Probeer bellen te blazen van je speeksel.
Roep met een demonische stem: "Ik moet een ander beter passend gastlichaam zien te vinden."
Snuit je neus en laat de inhoud van je zakdoek aan anderen zien.
Speel harmonica.
Spreek een wildvreemde man aan alsof je hem kent en stel genante vragen. Bijvoorbeeld: "Hé, Johnny, wat leuk. Dat is lang geleden. Nog altijd homo?" (Vooral leuk als zijn vrouw of collega's erbij zijn).
Staar grinnikend een tijdje naar een iemand anders en roep dan rond: "Ik heb nieuwe sokken aan!"
Staar iemand anders aan en zeg dan: "Jij bent één van hen!" en ga dan naar de uiterste hoek van de lift.
Staar naar je duim en zeg: "Ik geloof dat hij groter wordt."
Stap een volle lift in en maak dan ruzie met je 25 persoonlijkheden.
Stap in een volle lift. Doe alsof je een liftmonteur bent die zijn baas belt met de mededeling dat deze lift nog prima functioneert, ondanks die ene kapotte kabel... (bvb. “Nee, hij is vol, maar ik merk niets van de kapotte kabel. Ja, hij is wat trager en ik hoorde net een krakend geluid, maar verder...”)
Stop een kussen onder je trui en doe alsof je gaat bevallen.
Teken met je vingers een rechthoek op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit jouw "persoonlijke ruimte" is.
Trek je kauwgom in lange slierten uit je mond.
Trek je neus op en ruik herhaaldelijk in de lucht. Snuif verdacht bij degene die naast je staat, frons je wenkbrauwen, kijk hem beschuldigend aan en doe een stap terug.
Vervang de bodem van de lift door een sterke glasplaat en laat mensen vanaf de bovenste verdieping instappen.
Vraag aan iedereen of ze nog maagd zijn.
Vraag aan mensen: "De Lift, kent u die film?"
Vraag iedereen die de lift binnenkomt of je voor hen de knop mag indrukken.
Wanneer je aankomt op je verdieping ga dan brommen en probeer de liftdeuren open te duwen, reageer vervolgens verward als blijkt dat de deuren vanzelf open gaan.
Wanneer je op de hoogste verdieping bent aangekomen, hou dan de deur langdurig open en zeg dat je het geldstuk die je in de schacht hebt laten vallen "ping" wil horen zeggen op de bodem van de schacht.
Wanneer tenminste 8 mensen in de lift zijn, kreun dan binnensmonds: "Oh nee, niet nu, verdomde bewegingsziekte!"
Zeg bij elke verdieping: "Ding."
Zeg dat je vlug naar buiten moet om je kersverse navelpiercing te ontsmetten.
Zeg dat je zo vlug mogelijk naar buiten moet, omdat je stigmata altijd rond dit uur beginnen te bloeden.
Zeg tegen de anderen dat je een geldstuk in je neus kunt stoppen en probeer het voor te doen. Moedig de anderen aan om je na te doen.
Zeg: "Ik ben benieuwd wat deze knoppen allemaal doen" en druk dan op de rode knoppen.
Zet een doos tussen de deuren.
Zwaai tijdens een lang eind heen en weer op de snelheid van de lift.
